Que fácil sería la vida, si al mejor estilo de cualquier producto comercial, el ser humano viniera con un manual de instrucciones en la caja (en este caso en el pico de la cigüeña) y por qué no?, el trillado “cálcelo sin compromiso”, una garantía, o el letrerito favorito de los televendedores: “satisfacción garantizada o le devolvemos su dinero”.

De ser así, resultaría muy interesante ver las interminables filas de esposas insatisfechas, garantía e instrumento inservible en mano, demandando, ante la oficina de quejas y reclamos, atendida por la “subdistribuidora autorizada de productos la cigüeña” (la respectiva suegra), con una extensa lista de argumentos que justifican y obligan a la devolución de su inversión (tarea bastante complicada por cierto).

Guiados por la filosofía del “efecto dominó”, podemos imaginar también el correo electrónico de la cigüeña (reclamosysugerencias@lacigueña.com), a punto de reventar, recibiendo 50 mails por segundo, cuyo asunto será en mayúsculas y negrilla de ser posible: DERECHO DE PETICIÓN, que respetuosamente, permite hacer una solicitud, acogiéndose debidamente al artículo 23 de la Constitución Nacional y en el artículo 5º del Código Contencioso Administrativo, terminado en: atentamente, el nombre de la suegra, subdistribuidora.

Pero si las suegras o los gallinazos (que es lo que serían aclaro, las cigüeñas para entonces), aceptaran devoluciones, ¿estaríamos en un taller de chatarrizacion?, ¿una caja con el letrero de defectuoso?, ¿guardados en un huevo?, o hemos dado tanta felicidad a quienes nos dieron el don de la vida, a quienes decidieron compartir el resto de la suya con nosotros, a esos tesoros que Dios nos dio como hijos y a esos milagros incondicionales que llamamos amigos, como para no significar una pérdida total de tiempo, o un derecho de petición en la carpeta de “devoluciones”?.

Por: Emi barrera

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