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 A pesar de la incomodidad sigo acostado, el ruido de los carros no me deja dormir, el resplandor del sol se hace cada vez mas intenso. Pero aún así no me levanto. Quiero descansar un poco más, pues anoche no dormí casi ya que el frío, a pesar de estar cubierto, se tornaba insoportable.

Creo que ha pasado media hora o un poco más desde que desperté y ya empiezo a sentir hambre, pero eso no impide que siga acostado… Empiezo a sentir un gran ardor en mi barriga y noto que es causado por no haber comido nada en todo lo que va de la mañana, entonces me siento, me estiro y pienso en todas las cosas que haré en el día. Una vez leí que si uno piensa y planea todas las cosas después de levantarse en cierta forma te saldrán mejor. Trataré de no saturarme tanto, por que he notado que cada día me estoy agotando y acabando más. La barriga me duele cada vez más, pero la pereza es más fuerte y prefiero aguantar que tener que buscar comida… Sigo pensando y de repente caigo en cuenta que en los últimos días me he sentido un poco mal, he notado que mi vida esta invadida por una soledad al parecer interminable, y fracasos innumerables que han dejado secuelas a lo largo de mi vida, veo que ya estoy un poco pasado en años y me gustaría ser importante para la vida de alguien y no quisiera terminar como una “x” para los demás, alguien que nació, creció, y murió sin ser nadie. Yo creo que si hay algo que nos hace similares a todos los seres humanos es la necesidad de ser alguien en la vida, o alguien para algunos… Por fin el dolor supera la barrera de lo soportable, y entonces decido buscar algo de comida, pero para mi sorpresa no hay nada que me provoque, últimamente he perdido el apetito y no preciso si es por la soledad o la falta de sueño… De todas formas se me hace tarde para trabajar un rato, supongo que como muchos otros días tendré que comer alguna porquería en el camino. Ya son las 5:30 pm, y se nota que cada día estoy mas viejo, pues ya me siento cansado, y eso que solo he trabajado unas cuantas horas… Ya es de noche y pienso mientras me duermo. Recuerdo aquella ocasión en la que sentí cierta química con una bella mujer, pero que solo ví una vez y aunque parezca cursi y ridículo fue algo que no había sentido hace años y que seguramente no volveré a sentir en mucho tiempo. Con el tiempo he olvidado esa hermosa sensación de mariposas en el estomago o manos sudadas. Ya no me da tiempo de pensar en esas cosas, pues desafortunadamente al igual que muchos me toca preocuparme y gastar mas tiempo en el como subsistir. O talvez sea solo causa de la discriminación ocasionada por todos los que me rodean, esa discriminación que se le hace a todos los que no tenemos un “horizonte”, a todos los que por distintas razones no tenemos un hogar al que llegar después de todo un día de estrés y agotamientos, porque aunque yo no lo quise así, en las noches siempre me acompaña el silencio, ese silencio que me recuerda que estoy completamente solo… La soledad mi eterna compañera, esa que es incondicional conmigo, y a pesar de mis frecuentes insultos y desprecios siempre esta presente. Soledad es igual a marginación por que sólo estamos solos los que estamos marginados, marginados por distintas razones pero marginados. Marginados como yo por ser un huésped de la calle, sí, por que eso es lo que soy, mi cama es un andén o una banca, mis cobijas son cartones que recojo en mi trabajo, trabajo que es andar, pedir o robar… A menudo la gente me observa con repugnancia o con temor, pero no saben que también tengo sentimientos, que también tuve ilusiones y sueños, nadie sabe que he pasado noches enteras llorando, que en muchas ocasiones me he mojado debido a la lluvia y que lo desagradable no es el agua sino el frío que entume los dedos y reseca los labios… Mi vida pasa lentamente y cada vez me acerco más al túnel, ese túnel que muchos ven con temor, pero yo no, porque creo que al ingresar a él me podré deshacer por fin de mi compañera incondicional…    olonam.16@hotmail.com

Por: Manuel Antonio Marín Domínguez/

• PALABRAS CLAVE:
• SOLEDAD
• INCONFORMIDAD

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